sonrisas malgaches

mis dunas y yo

Me gusta.....viajar

Viajar es marcharse de casa,

es dejar los amigos,

es intentar volar

volar conociendo otras ramas

recorriendo caminos

es intentar cambiar

Viajar es sentirse poeta

es escribir una carta,

es querer abrazar,

abrazar al llegar a una puerta,

añorando la calma

es dejarse besar

Viajar es volverse mundano

es conocer a otra gente

es volver a empezar

empezar extendiendo la mano

aprendiendo del fuerte,

es sentir soledad

Viajar es marchrse de casa,

es vestirse de loco

diciendo todo y nada en una postal

es dormir en otra cama,

sentir que el tiempo es corto,

Viajar es regresar.

Gabriel García Márquez

La fuerza del destino

Cuando el destino, bajo cualquier forma, se dirige directamente a nuestra individualidad, cuando nos llama casi por nuestro nombre, detrás de la angustia y el miedo hay siempre una especie de atracción, porque el hombre no quiere tan solo vivir, sino que tambien quiere conocer y aceptar su destino, aún cuando tenga que exponerse al peligro y la destrucción.

Sándor Márai . EL ULTIMO ENCUENTRO

el cielo en la tierra

No tengo más que decir.......

la silueta aniquilada

Me derramé en tu mirada
y tropecé con el vacío
de unas manos que huían
levantando barricadas

Me rompí las ilusiones
y el silencio no callaba
desengaños en directo
perseguían la luna, las ganas
de querer y no poder
ir más allá de las sábanas

Tacto de plomo,
piel quebrada
angustioso recorrido
por el vértice de la nada

Labios ausentes
soledad armada
orgullo hecho añicos
silueta aniquilada

desordené tu nombre

Desordené tu nombre
y lo escribí en voz baja
por si dolía menos
por si la pena resbalaba
de puro llanto
al umbral de la nada

Besé el perfil de tus letras
arrullándolas con el alma
y se me escaparon
una a una
ensayando el desamparo

Empuje una lágrima
que nació con prisa
y al rozar mis labios
se me cayó la sonrisa

desanduve nuestros pasos
tus caricias y mis frases
todos los días de mayo
y ni así ….supe adivinarme

Desordené tu nombre
pero permaneció tu imagen
Intacta , tan presente

Y yo….ya no era nadie

espiritu olímpico

Pasó agosto, las banderas olímpicas dobladas y bien guardadas…las medallas presidiendo el mejor rincón de cada casa…la leche china con melamina y Tibet sangrando, lo normal vaya; No es impotencia, ni resignación, simplemente estupor.
Para no olvidar: http://www.freetibet.org/

la vida.. no es un telediario

Hacía mucho, mucho tiempo que no se filtraba por mis ojos y por mis venas un telediario…. Hoy dejé de contar muertos a la quinta noticia; abandoné ese incesante goteo de vidas perdidas porque mi cuerpo ya no podía soportarlo.
La sangre, la metralla, se mezclaban con la ensalada, flotaban en mi sopa y convertían todo en un caos de incomprensión.
Luego, la inevitable referencia a la crisis económica…esa que va a convertir el otoño en un infierno de desahuciados con dúplex i BMW, de sueldos congelados con olor a finiquito, de sueños barridos a golpe de visa….
Para finalmente, ya casi sin aliento babear de felicidad por la gloriosa entrada de una joven estrella española en el olimpo de la NBA.
Será que no me acostumbro a ese pasar sin pudor del dolor a la fama, de descontar vidas mientras se suman goles, canastas o puntos de set.

Casi prefiero…saber cómo le fue su día de cole a la infanta Leonor, por ejemplo

vivir para ver

Hoy pusieron precio a mis ojos; bueno mejor dicho, a mi capacidad visual…inevitable aumento de dioptrías o disminución de visión….para el caso, da lo mismo. Demasiadas horas quemando hasta el iris en un incesante viaje entre mi pantalla laboral y largas noches bloggeras .
No ha sido fácil, escoger entre el infinito mundo de posibilidades a través de las cuales debía dirigir mi mirada…. Me parecía increíble que unos simples cristales pudieran tener tantas aplicaciones, usos, maneras y texturas…. Prometiendo nitidez, calidad e imagen pero sin ninguna garantía de que vaya a gustarme ese mundo que a menudo se me desdibuja. Ya aprendí que eso…depende sólo de mi.

recordé.....

Recordé tus 18 años, y esa moto plateada,
destellos del pasado
inundando la mirada.

Eras tu, pero ya no estabas
tan solo una imagen guardada,
envuelta en mil celofanes
amores de retaguardia.

Primaveras empolvadas
por cenizas de fracasos
aletearon improvisando
cosquillas inocentes
amor en primer grado

remoto, desteñido
desmembrado por batallas
horas y causas perdidas,
mi vida, en cuatro palabras


recordé tus 18 años y con ellos
mi esperanza

hoy...tal vez

Hoy tiré mi vida por la borda…. o tal vez sólo solté
ese peso, ese lastre
que amordazaba mi piel

Sentí un cristal frío desgarrarme
desprenderse un mordisco de aliento
desahuciado el arrullo sabido
resbalar pedazos de amor

Negué bálsamos engañosos
remedios de falso oropel
pócimas con sabor a culpa
memoria de papel

Tragué saliva y remordimiento
lágrimas en ese andén
en que se convirtió tu rostro
y de tu mirada me apeé

Borré mi esbozo de tu alma
alargué la sombra del fracaso
dinamité ese orgullo agonizante
cubrí con sus cenizas el mañana

Hoy tiré mi vida por la borda….
o acaso…la salvé

de puntillas

Así, sólo con la punta de los dedos en el suelo, el resto de mi, suspendida en el aire ….atisbando, intuyendo, vislumbrando la realidad.
Así, consigo desmadejar sueños, emborronar partituras con lágrimas que no saben de chantajes, preguntar al sol si acaso me vio.
Así, siento la vida traspasarme a veces, compensando todos y cada uno de los momentos en que solo respiré.
Así, en la última fila, dónde los imperfectos buscan ser, es como quiero estar, sabiéndome lejos de los anodinos que a empujones raptaron el protagonismo.
Así, difusa más que confusa paseo por mi jardín interior imaginando la primavera que me espera.
Así, tímidamente valiente dibujo mi paisaje rasgando velos pintados de gris.
Así, encaramo ilusiones, disgregando el dolor de la duda, diluyendo la impotencia emocional.
Así, y sólo así, consigo mantenerme de puntillas.

aire

Si llegara a ser aire,
me podrías respirar, inhalar hondo
despacio,
dejándote acariciar


Si llegara a ser aire…
me envolvería en ti,
vería dónde tu voz nace
dónde comienza tu piel


Si llegara a ser aire,
volvería, una y otra vez,
a merodearte perezosamente
sabiéndome un aleteo
un hormigueo…un no sé

Si llegara a ser aire,
quizás todo podría ser.....

la mirada de Olivia

Son la 7 de la mañana, y por fin, pisamos el suelo arenoso de Ampanihy
Cargados con las mochilas impregnados de experiencias, caminamos acompañados de un nativo, hasta nuestro lugar de reposo… como un espejismo, aparece ante nosotros al final de una polvorienta y aún solitaria calle, un porche con mesas y sillas, un oasis entre tanta aridez.
El propietario nos recibe y nos ofrece alojamiento: un pequeño bungalow que nos parece la mejor suite jamás imaginada. Antes de desmayarnos en la cama, reponemos fuerzas: huevos fritos con patatas, cerveza y cigarro, pan!!!! mantequilla y té… un desayuno completo que nuestro estómago recubierto por una capa de pastillas Juanola, absorbe agradecido. Llegamos a la habitación y transcurren 3 horas de sueño profundo y reparador, un merecido premio que relaja el cuerpo y acaricia el alma… todo vuelve a su lugar o al lugar que esperamos.
Iniciamos recorrido por la aldea, ausencia de asfalto, cabañas desperdigadas, una enorme iglesia (para variar), y vida huele a vida!!!!!!
Hay muchos niños, en todas partes, no se sabe de dónde salen pero la calle parece su escenario natural.
De pronto, entre todos, unos increíbles ojos color miel, me cautivan, todo desaparece y sólo existe su mirada: es Olivia, dulce, misteriosa, de una belleza increíble… es imposible obtener una foto de ella sola.. decenas de ojos, brazos y sonrisas se interponen entre mi cámara y ella.. gesticulo acaloradamente y olvido por unos instantes dónde estoy, obsesionada sólo con captar sin mirar a través de un frío objetivo pero…..Olivia y sus ojos me observan, me sonríen, me agarra de la mano y su contacto me hace feliz, me permite atrapar sensaciones olvidadas y momentos para el recuerdo.
No puedo dejar de mirarla ni de tocarla, de hacer cualquier cosa esperando su sonrisa, y esa mirada ambarina que traspasa y conmueve. Compartimos “misao” y patatas fritas, muchas miradas, más sonrisas e infinidad de fotos, casi sin palabras …. abrazos alegres y pellizcos al corazón.
Mañana, nuestro autobús impondrá la nostalgia ……

sólo a veces

A veces, sólo a veces, recuerdo quererme
a veces, sólo a veces, acepto que me quieren
a veces, sólo a veces olvido lo que quiero

a veces, ay, sólo a veces, acaricio la felicidad


pero siempre, siempre….

mantengo el convencimiento,
incluso a mi pesar
que lo único que necesito
es….. amar.

miedo

Hoy el miedo salió de casa….conmigo, de buena mañana, oliendo a champú, se colgó de mi pelo susurrándome al oído oscuridad y tristeza.
Me agarré al sol, pero el viento traidor movió los pliegues de la culpa, el resentimiento y apagó el rayo de esperanza que peiné tímidamente.
Noté el mundo caer, o puede que fuera yo, en claro descenso, vulnerable e indefensa por el angosto entramado de la incomprensión; pude entrever a mis seres queridos, mis cosas, pero se diluían por momentos. Incapaz de atrapar ni siquiera un fugaz destello de presente, decidí dejarme llevar, no oponer resistencia; sólo así supe mirarle a la cara y convencerme una vez más que los fantasmas también se asustan.

humos y otros

Mi pensamiento sabe a derrota
y el aire huele a rendición….

ni la luna, sinuosa y esbelta
consigue captar mi atención

desviar mi anhelo

por volver a sentir
marejadas de nicotina avanzando hacia mi interior.

corazon partido

Quiero a mi padre… lo adoro. Lo miro, con cariño, tendido en esa cama, bajo la mortecina luz blanca , empequeñecido, indefenso, acurrucado entre sábanas y tubos…
Se me pellizca el alma y el olor del dolor ajeno se agarra a mi… esos pasillos de hospital me aplastan, ese aséptico escepticismo que adivino en las miradas del personal, corrobora mil escenas de sufrimiento y soledad que a diario se repiten tras las puertas semi-cerradas .
Llevo aprendida la postura y puesta la sonrisa… es el único regalo con el que puedo acariciar su corazón maltrecho, y perezoso a veces.
Sus zapatillas, alineadas bajo la cama, sus gafas, bien guardadas en la funda, su ropa en el armario, el televisor escupe despiadado, mensajes de un mundo supuestamente feliz… pero todo, absolutamente todo se detiene, cuando sus ojos se iluminan al verme aparecer.

cortina de humo

Y van tres…. La mínima expresión, vaya….
Casi ex – fumadora… ni hablar!!!!!
Sueño con interiores tóxicos…llenos de viscoso alquitrán
Y espero perderle el miedo.. a no fumar
Busco argumentos nuevos
Leo frases prestadas
Promesas de triunfo
Pero… tan sólo quiero
Saber que lo voy a dejar

mi mochila nueva y amarilla

Cada mañana, aún en el desmayo que precede al nuevo día, salgo a mi terraza, saludo al sol y la miro… ahí está en ese rincón privilegiado lanzándome su guiño seductor… recostada en la silla bosteza y mueve con gracia su impecables cremalleras. Se aburre, y me lo recuerda en cuanto se sabe observada; dejo que me lo diga, que nos prometimos mil aventuras desde el primer momento, que quiere salir de casa… como yo. Por eso aguarda, ilusionada el tirón que la sacará de esa languidez transitoria en la que estamos atrapadas.
Sueña con ese instante y suspira perezosamente, sonrío, la toco y me entran las ganas …..¿ nos vamos? Ay que si….. sería tan fácil; en un gesto casi imperceptible tapo con mi mano un corazón acelerado …. vuelvo a sonreir y coloco los cordones de mis botas en su bolsillo superior….
Mañana, con la misma ilusión, pondré mi camiseta verde, la que llevo siempre en el primer aeropuerto, sobre su fibra amarilla… y puede que incluso, en un arranque de valentía, le deje abrazar el saco entre sus cintas.

Manakara en mayo

Tenía mal día, sin saber muy bien porqué, caminábamos juntos pero una enorme distancia se levantaba entre nosotros; paso resuelto, proyectando toda la energía en salvar el corto espacio que nos separaba del hotel; pequeñas cabañas de madera a orillas de una playa salvaje, larga, casi infinita , azotada por un furioso oleaje que amenazante, parecía querer colarse hasta el interior de la habitación, , de nuestras vidas….
Sin haber discutido, pero alejados, desconocidos, solos, esperando el primer paso al acercamiento, llegamos hasta la puerta; me miró inquisitivamente, extendiendo la mano para sin palabras, reclamarme las llaves; con gesto automático y mirada dura, rebusqué en mi saco, se las dí, y desapareció tras la puerta…. No me atreví a entrar, estaba furiosa, indignada, resentida y triste, pero no quise bajar el tono y me obstiné en mantenerme apartada ; sentada en el porche, opté por acompañar al sol en su rápido descenso al ocaso. Encendí un cigarrillo y jugueteé con la cámara, buscando captar el mejor momento, con el mejor encuadre… tampoco ella estaba muy dispuesta lo que hizo, por unos instantes aumentar la desagradable sensación de abandono, soledad y desamparo…. Por suerte, los sentidos permanecían vivos, alerta, ajenos a disquisiciones …
y de repente… al mismo tiempo que la luz descendía, los colores aparecieron… el cielo, ese tapiz inabarcable que nos cubría, me regaló el mejor espectáculo del día…. Rosa, rojo, naranja, azul, ….tonos difuminados, nubes caprichosas, reflejos iridiscentes que cambiaban a cada instante, el rugido de las olas que espumeantes y altivas rompían sin tregua su fuerza contra el malecón… me sentí pequeña, afortunada, indefensa y al fin feliz!!!!!.
Olvidé fútiles rencillas, y dejándome llevar por la magia del momento, entré , lo vi serio, tendido en la cama, observando distraídamente el trazo del humo de su cigarrillo … me invadió la ternura, y con mi tono más dulce, lo invité a compartir ese precioso instante que la naturaleza, en su estado más puro nos ofrecía… no se hizo rogar y , cada uno desde su propio mundo, fuimos capaces de absorber para siempre ese momento; la naturaleza generosa nos devolvió la esperanza.

ay, dalai !!!!!!!

Hoy es un día más especial, si cabe…. el dalai lama vuelve a casa….. ese maravilloso valle de luz y paz donde habito desde hace más de dos semanas.
En el ambiente, se nota algo distinto, más banderas, flores, en el camino que recorrerá antes de su entrada al templo. Todos lo sabemos, aún sin decirlo; como esa ilusión previa a una fiesta en que la complicidad mastica una alegría inminente ; esperamos bajo un sol resplandeciente, acariciando ya el momento, acomodando cuerpo y alma. Observo el movimiento aún cotidiano que transita por las callejuelas, mientras saboreo un delicioso té indio ; a mi lado, ese personaje que ha transformado mi percepción de la vida….. tan sólo con su presencia, me lleva de la mano al paraíso, me inunda de alegría y puedo casi tocar esa luz que desprende. Admiro esa entereza, esa fe tan ajena a mí, pero que me atrae de forma indescriptible; todo a su alrededor recobra belleza, adquiere la importancia de lo imprescindible para sentirse vivo. Su generosidad, sin esfuerzo me abruma y su respeto, me convoca a una reunión urgente con mis principios que reclaman una revisión a fondo. Es monje…es joven , tan sabio!!!!!!!
Tomo consciencia de la impermanencia, de la fragilidad de la vida, de la volatilidad de las emociones, de la maravillosa sensación de descender a mis profundidades, con una serenidad y una paz, que nada saben de miedos ancestrales, temores infundados y fantasmas de hormigón.
Comprendo que soy feliz, que todo nace en mí, y estoy contenta de haberme reconocido, porque adivino ese camino por el que siempre quise andar y tan a menudo relegué a mis periferias.
Vuelvo al exterior, algo ha cambiado y sabemos que no tardará en aparecer. Ahora si, la multitud se agolpa conformando la curva de acceso…. Nadie quiere perderse este momento…..
De repente, el coche que lo transporta enfila la empinada cuesta, se para, y su persona aparecer tras la puerta….
Todos, inclinamos nuestra cabeza, un signo de respeto y que roza la veneración …nunca sentí un silencio tan profundo en mi vida. No puedo evitarlo, alzo mi mirada, quiero sentirme allí…. formando parte de esta particular bienvenida, la luz, la calma, la paz, la serenidad me envuelven por completo. Desvío mis ojos hacia ese monje que intuyo a mi lado, allí está, sus manos unidas, sus ojos cerrados en profunda concentración, todo sus ser emana luz propia… justo ahí se desborda mi resistencia… me abandono al llanto, sentido desde mi yo más interno; esa, fue la única forma con la que supe expresar el maravilloso momento al que se me invitó.

el mediterráneo en mi piel

Primero los pies, las olas serpentean entre mis dedos, sembrando frescura y sal, noto mi sangre circular alegre, celebrando el reencuentro con el mediterráneo. El verano decidió presentarse de repente, luminoso, ardiente y en domingo. Mi piel sonríe, juega al escondite con el agua transparente, al tiempo que la voluntad cede a la sinuosa tentación de un abrazo líquido. …..
Ahhhhhhhh, me sumerjo por fin y la paz estalla en mi interior, cierro los ojos y me dejo querer, acariciar suavemente … noto su recorrido regenerador y me diluyo en una danza invisible,
Una pena, un recuerdo, un suspiro, ese dolor, otro recuerdo, un pesar, unas risas, un pellizco, un pausa, un no sé qué….un rumor, un presagio, una duda, dos certezas,…… mágico fluir de sensaciones que salen y vuelven a mí; el horizonte azul baña mi mirada y me envuelve; todo es posible, nada es lo que aparenta, siento y consiento esa aleación que todo mi ser experimenta y con ese ritual transformador, doy la bienvenida al mediterráneo en mi piel.

la sonrisa de Pema

Abro la puerta, como cada mañana, y entro en ese maravilloso mundo infantil.
Plena actividad en la guardería, me coloco el delantal verde y tomo un pañuelo limpio de la estantería. Una nueva jornada me espera: tashi delek!!!! digo al tiempo que uno mis manos y las llevo a mi barbilla, me siento en la alfombra y empiezo a abrazarlos; unos juegan, otros corren, y la mayoría llora por ver marchar a su mamá. De entre todos, Pema llora más y más fuerte … sus piernecillas apenas rozan el suelo, aprisionada en el caminador que la mantiene suspendida en la desesperación. No puedo evitarlo, se me encoge el corazón y me acerco; al momento extiende sus brazos buscando la salvación; me contengo, sé que no puedo… y la acarico mientras intento secar ese manantial de lágrimas que desciende imparable de sus ojos rasgados. Es tan pequeña, tan bonita, y parece tan vulnerable! Me sé perdida y ella, también tiene la certeza de que mi resistencia está a punto de doblegarse. Tres lágrimas más y ya la tengo entre mis brazos … ay!!!! El llanto cesa con la misma rapidez que me invade la maravillosa sensación de tener a ese ser menudo rozándome el corazón; me mira , seria, desde su mundo particular, y se agarra a mi y a mi alma sin remedio. La abrazo fuerte, la mimo, su contacto me nubla la piel, salta barreras, me ilumina, me conmueve, me regala alegría….
Sé que todo volverá a empezar tan pronto la devuelva a su silla, mientras cantemos, juguemos a la pelota, cambiemos pañales, coman su puré, cuando todos ya estén durmiendo envueltos en sus mantas….. Pema continuará con su concierto particular, reclamando la atención, incluso cuando ya me despida, con el corazón encogido y sin haber vislumbrado siquiera, un esbozo de su sonrisa.

asuntos internos

Casi 18 meses esperando, bueno mejor, temiendo la cita, ineludible por otra parte; ser mujer en esta sociedad, también conlleva esto….
Papel reciclado ,un número de historia y una fecha 19 de junio 18:30.
Calma en el hospital, nerviosa y resignada, me acomodo en la sala de espera. Intento imaginar paisajes, lugares que me lleven a otras sensaciones… mientras paseo mi mirada por ese rincón femenino. Conversaciones a media voz y miradas furtivas a la puerta…. y al reloj.
Pronuncian mi nombre…
A partir de ahí, desencuentros en primera fase….
Tras sus gafas y su pantalla, una mujer joven, dispara a bocajarro las preguntas que conforman su rutina laboral; correcta e impersonal, teclea mis respuestas, apocadas e inseguras, rellenando un absurdo formulario tan típico que me hace sentir anormal.
Me mira pero no me ve, pregunta, pero no le importa… y yo me siento cada vez más pequeña y vulnerable, desgranando mis asuntos internos desde el otro lado de la mesa…. desde otro mundo.
Me explica el nuevo protocolo, que sin lugar a dudas ha elaborado el departamento de finanzas de la seguridad social ( es que el nombre ya da para un libro)… y auguro tiempos peores.
Tras la cortina azul, me espera ese artilugio de torturas dónde la dignidad tiende a tambalearse; sus gafas, que nos sus ojos, asoman entre la sábana blanca y mis piernas; su ayudante, revolotea inexpresiva, ausente … yo, casi desaparecida.
Se lleva un pedacito de mi, y ya me ha olvidado.
Termina el ritual, me recojo y abandono la consulta.
Han sido 5 preguntas, 15 minutos y ya adquirió el derecho a opinar sobre mí.
Mi historial y unas cuantas células, emprenderán de nuevo el viaje al anonimato….siempre y cuando en 21 días no pase a convertirme en una paciente “no sana”.

melancolia de amor

Nicole aparece ante mí, aunque me cuesta reconocerla. Su voz, toda ella se muestra apagada, frágil, como una pluma que desciende suavemente y roza el suelo.
Adivino su dolor, en el mismo instante que las lágrimas asoman y me habla de su pérdida… del vacío tras un amor compartido 50 años y que ahora, la mantiene injustamente viva en un mundo que ya no le interesa.
Sobrevivió a José y quienes dicen quererla, la invitan al olvido…..
Como una pálida luna menguante, transita por los recuerdos y esa belleza, esa fuerza que me subyugaron cuando la conocí, se diluyen en la soledad impuesta por el implacable paso del tiempo.
Me invade la ternura, y la acojo en un cálido abrazo al que acude derrotada, vulnerable, abandonada al desamparo. La entiendo, siente todo el amor que se le escapa, y puedo, por unos instantes acariciar su corazón triste.
Era, ay que pena!!!! una mujer magnética, con un cierto aire de hermosa dama antigua, vibrante, emprendedora , culta y viajera, adorada por su caballero, un anciano tranquilo y valiente que se lanzaba ilusionado a las más inverosímiles aventuras que ella preparaba, olvidando achaques y superando barreras en dulce compañía.
Fueron sólo unos minutos, los que compartió con una casi extraña el dolor que la aprisiona, y a pesar de ello, vislumbré la magia, con la que dos seres habían construido una vida; sentí admiración, melancolía de amor, y supe, sin lugar a dudas, que todo había merecido la pena.

Un paseo entre las dudas

Abro los ojos; el sol reparte invitaciones para sonreir; mi perra, descansa sus 7 Kg adosada a mi columna vertebral; el cerebro, procesando la información que recibe a través de mi mirada interior.... todo parece estar en orden pero no consigo tener la sensación que me apetezca este día. Algún sueño involuntario se habrá agarrado a mi pensamiento y domina la voluntad. Visto de verde mi exterior, con la esperanza de cambiar un poco el desánimo con que tomo mi té...negro, con azúcar moreno y eso si, unas manchas de leche !entera!.

El chico del almacén de persianas ensaya su saludo y su sonrisa, yo también.... y sigo deambulando por mis periferias ...

Inico y programo mi jornada, ahora ya estoy segura....esto tiene toda la pinta de ser un mal día..y

entré al mundo por la puerta de atrás;

Voy a darme la oportunidad de buscar un quiebro inesperado....

1.- Salgo compulsiva y absorta...y me compro una...no, dos camisetas!!!!!

2.- Me regalo un menú-salvación en la casa de comidas prepradas... con todo mi cariño.

3.- Voy a la peluqería y zas!!!!! reduzco mi flequillo a la mínima expresión... ahora mi frente, y casi mis ideas, quedan al descubierto; por un momento me entra el pánico escénico, pero me escondo tras las gafas y continúo...

4.- Ingiero con avidez, gominolas en forma de osito azucarado y esponjoso

5.- Por fin!!!!!.... encuentro a un alma sensible... que me habla, me escucha y me permite conversar.

Justo en ese momento, casi las 6 de la tarde, acaricio la primera sensación de que el día ha decidido volver a mi, con la sonrisa puesta .

espíritu budista

llamada perdida

Noté tus lágrimas antes que tu voz
Llamaste, aún a pesar
del hielo que nos unía ,
del desamor

Tus palabras lloraban,
y arañaban mi dolor
Uno, porque ya no estabas,
Dos, porque no era yo
ni el motivo,
ni tu causa


perdida, sólo unos instantes
pude por fin,
emerger
generosa aunque tambaleante
acariciar ,
tu alma desgarrada , frágil
y abrigarla,
de todo corazón

supe escucharte y me sentí mejor
humana y convencida de que
ésa, si era yo……

Stop Tibet crisis

Hoy, hace un mes regresé a casa; este viaje, había sido distinto...como todos en realidad; pero algo muy muy dentro de mi, me convencía de que ese valle de luz que dejaba, me había devuelto a la vida . Mcleod Ganj, Dharamsala, India.... residencia del dalai lama en el exilio y refugio de muchos tibetanos que ya no pueden vivir en su tierra. Pude ver y respirar todos los acontecimientos que se sucedieron desde el trágico 9 de marzo; fui testigo y parte de las protestas, constantes y pacíficas por los asesinados en Tibet, mientras el resto del mundo recibía notícias intoxicadas por intereses económicos y maniobras políticas. Por eso, porque Tibet duele, he sentido la necesidad de rendirle mi homenaje particular . Porque todos tenemos derecho a la información .
http://www.stoptibetcrisis.net

carta al sr. Orange

Buenas noches,
Disculpe que no escriba en francés, no por desconocimiento, si no porque mi vocabulario, más extenso me permite dirigirme a Vd. con la corrección deseada sólo por mi.
Soy su incidencia nº 102211648, la última de una lista de dimensiones estratosféricas que he almacenado en sólo tres meses de tortuosa relación con su empresa.
No voy a entrar en detalles ni contarle el desencanto que albergo en mi interior, entre otras cosas porque básicamente no me serviría de nada.
Me centraré sólo en el hecho puntual que hoy me concierne…. Curiosamente, la banda ancha decidió estilizarse justo en el punto de unión con mi portátil, lo que provoca en mi estado de ánimo subidas de tensión involuntarias ; también tengo a bien comentarle que la línea fija es inexistente, inodora, incolora y amarga; pero con eso, llevo casi 90 días .
Mi buena predisposición al diálogo me han llevado a llamar por enésima vez al amable y a la vez inútil servicio técnico en España. Y a eso quiero referirme en realidad; me he sentido en la obligación de comunicarle que, tras mas de 40 minutos escuchando esa musiquita casi impertinente, he llegado a la conclusión que todo el personal se ha dado a la fuga y ha dejado el contestador puesto… más que nada por si le puede interesar….
Suya afectadísima
Incidencia nº 102211648

Impaciencia en el corazón...

Hoy, me siento bien.... recibí las primeras visitas a mi rincón... y la alegría me desbordó!!! Un cosquilleo interior que dibujó mi mejor sonrisa y dió paso a un agradecimiento infinito. Rubor, y acaso temor, balanceándome en un hilo de azúcar, paseando feliz por esas palabras que me eran regaladas con una generosidad envolvente, mágica y dulce.

Quise quedarme a vivir en ese momento, pero enseguida comprendí que no podía atraparlo, hubiera perdido su encanto y opté por soltarlo, libre y ampliado para que algún corazón sensible tuviera la oportunidad de poder disfrutarlo.

el espíritu de la primavera

de todo, corazón

Desafiando enciclopedias de anatomía, y tras una búsqueda siempre antagónica al razonamiento científico, puedo afirmar con pleno convencimiento que por fin, encontré mi corazón.

burbuja azul

Hoy, el dolor intentó arañar la suave capa de mi burbuja azul; noté su garra despiadada ,pero supe apartarme a tiempo. No cambió la realidad, simplemente me permitió seguir flotando entre el anuncio de un inminente desastre y el suave baño de luz que me proporciona esa recién estrenada serenidad. Nada me es ajeno, pero casi todo me resulta extraño; quizás esté aprendiendo a establecer con asombrosa facilidad un pacto de no agresión con los miedos, propios y ajenos, y pueda acariciar mis paredes interiores, libres por fin de carteles tóxicos

Olvidé......

Olvidé reír cuando no estabas,
Olvidé sentir cuando llegabas,
Olvidé escuchar cuando hablabas,
Olvidé pensar cuando te imaginaba,
Olvidé dormir cuando te soñaba,
Olvidé vivir cuando te olvidaba.

free Tibet

AMOR VIRTUAL, AMOR MEETIC-OH!!!!!!

De: estrellafugaz_24@hotmail.com

Enviado el: Tuesday, January 22, 2008 22:05 PM

Para: soyrebelde12@hotmail.com

Asunto: Anonadada me hallo…..

Hola:

Recuerdo esa tarde, andaba yo perdida en un mar de perfiles, algunos con rostro, otros no, algunos con frases ocurrentes, otros con copias baratas del manual de las buenas intenciones…. Algunos mudos y otros de verbo fácil, mediocres, desesperados, exigentes, prepotentes, endiosados, elocuentes, bellos, jóvenes, aburridos, ilusionados, mentirosos, mensajeros con trampa, castradores de palabras, inocentes, esperanzados, expectantes, poetas, ignorantes, directos, ambiguos, crípticos, mordaces, y por encima de todo, socios involuntarios del club de las soledades…..
De nuevo en el súper, vendiendo y comprando a la vez, intentando mantener la esperanza entre los largos pasillos, con sus estanterías llenas de productos fútiles con deslumbrantes envoltorios resultado de costosas campañas de marketing…. Y tan vacíos a la vez….
Me pareció verte, incluso creí reconocerte de alguna otra vez, estabas preguntando a una vendedora mientras ella, con cara de fastidio, te señalaba el lugar dónde supuestamente debías buscar; pasaste por mi lado, sin ni siquiera intuirme, con paso decidido; te vi buscar en esa estantería que quedaba justo a la altura de tu mirada, dónde barbie-piija pisaba a barbie-ejecutiva y ésta a su vez, tapaba con su maletín de diseño a barbie-neohippie, quien con su túnica brillante, intentaba anular a barbie-afterhours, y así durante rato, mucho rato, mientras en tu rostro asomaba la desilusión; justo al lado, aparecían arrugados papeles de celofán con cintas de colores… por un momento, sonreíste… pero enseguida caíste en la dura realidad: algún desalmado se había adelantado, y había acabado con todo dejando únicamente la huella de la oportunidad perdida; decididamente, aquel no era tu día…. Bajaste la mirada, pero no lo suficiente… y emprendiste el regreso a casa…
Vi cómo te alejabas, desde mi estantería, si, esa que queda justo antes del suelo, dónde reposan los productos que casi nadie busca, porque los fabricaron pensando en el fondo más que en la forma a los que ninguna multinacional concedió la mínima inversión en publicidad, los que son necesarios, pero no imprescindibles en ese mundo que se empeña en rozar la superficie, en crear necesidades pasajeras y desencantos crónicos…
Me puse triste, yo también andaba algo cansada, había recorrido todos los departamentos, incluso esas esquinas estratégicas dónde la oportunidad de tu vida insiste en atraparte más que abrazarte, en las de llévese 2 por el precio de 1… pero no, compañero, tampoco eso me interesaba.
Y es que en realidad, la vendedora, te orientó mal, quizás ni te escuchó, sólo se limitó a cumplir con las directrices marcadas por el último curso de cómo vender sin importar el qué…. y por supuesto, mucho menos a quién.
En fin, no sé que cara pondré si no me respondes, porque todas estas reflexiones son el resultado de lo que tu escrito me ha provocado, desde la sinceridad que me caracteriza, y por lo tanto, me siento muy feliz de conservar la capacidad de sorprenderme, de ilusionarme…. por tantas cosas en las que todavía creo y sueño.
Nos deseo mucha suerte, y no desistas, porque adivino que lo mejor está por llegar y no me refiero a las rebajas….
Un abrazo.
Natalia

VACIO Y SOMBRAS

Abrazos de arena
Corazón de piedra
Mirada vacía
Lágrimas negras
Caricias frías de tus manos muertas
Hielo en la sangre de un corazón en venta
Lengua mordida por palabras necias
Besos robados con promesas huecas
Alma en derribo
De pena, qué pena…